恍恍惚惚

在微博上看到了一篇关于Reese将在第四季结尾全面退出的文章

文章走这里

看完之后怎么形容自己的感觉呢,如果委婉点来说那么我管自己的这个状态叫做处于一种极度的放松和极度的崩溃的临界点上;直白点的话非常简单,无非就是:

糟透了

感觉像是被人重击腹部或者是被喜欢的人说了你只是个好人那么糟糕。

老实说,自己418以后就没在看了,419试图在外婆家看了一点点就被勒令关掉,之后的一个礼拜试图再次打开,就被恶狠狠的骂了

“有什么好看的?!”

“当然有。”这是我第一时间想回应的,噎了一下没有说出口,然后就自然而然地错过了可以说的时机。但是显然并没有影响到这句话被噎回我的脑子里重新酝酿思考的事实。

我为什么还要想看poi呢?这真是个好问题。因为它是一部所谓的“神剧”,因为我无聊透顶还是因为我真的爱它。

答案显而易见,我当然爱它:

直到今天,我在打开微博面对任何poi的相关信息——图也好文也好或者只是些老照片我都会亢奋的立即转发。

直到今天,每天累得要死晚上躺倒床上打开LOFTER第一件事就是看看poi和RF下有没有了新的更新

直到今天,我还是每天都在SY上一遍一遍地刷着那些我看了一遍又一遍的文。

直到今天,每当基友们问起有什么好看的美剧时我都会抱着她们的大腿把POI安利给她,吓的她们根本不敢吃这个安利。

我TM当然还爱着它。

可是我连的回应外婆“它当然好看”或者是“我想看它”的底气都没有。对,我认怂,我投降,我没法再继续看着主办方们一点点的把他们杀死直到他真的被杀死,我受不了这个。

可以说这篇文章的分析里面每个字都是曾经我真切的想到过的,但毕竟自己想是一回事,被平铺直叙的摆出来戳脊梁骨又是另一回事了。从404开始我就曾分神想到“完了,Reese这是要挂的节奏啊。”418看到图解我就悲痛地发了牢骚,被喜欢的太太推荐点赞涨了一个粉,真正看完以后我发现我甚至连牢骚话都发不出来了。

我记得当时有评论这么安慰了我:看开点,下集估计就能回到正轨了。

然后下集它立下了flag告诉我Reese就要真正的死亡了。actually die。

转发的一个太太说:如果能在409便当就好了,就免得了418的大毁特毁。这是对的,如果一切都正如分析所说,那么在这种发展状态只有两种选择:杀死Reese或者是毁了Reese。

然而我两者都不想选。

但是我还能说什么或者是去怪罪什么好呢?

我或许可以选择怪罪新人编剧“感人肺腑”的418但对方的确是为了顺应各方面情势,我或许可以怪罪Iris毁了这个角色但这无疑是无理取闹对方什么错都没犯,我或许可以怪罪小乔或者CBS但那几乎就是完全的不懂事的行为了。

我自然不会怪罪JC,就像我不会去怪罪Taraji,虽然这最合乎情理但得接受承认的是:他们都是人,活在这个世上的ture man,没有人有义务去为一个虚假的角色去牺牲或者奉献什么。

然后我发现一切的一切的无据可寻,如果真要找一个自己现在痛苦的根据的话,无非就是自己入戏太深,无非就是自己真的爱它。我爱到连可以爬墙的地方都已经找不到。

然而现在,我打开微博看到的POI或者是RF相关相关信息——图也好文也好连老照片和改梗都消声觅迹了。

然而现在,LOFTER的标签下的更新都少得可怜了。

然而现在,sy上追着的文都一个二个被作者坑掉了。

然而现在,我身边偶尔看着poi的基友都早已弃坑不看了。

而这真是作为一场爱的烂透了的结尾,就像被出轨一样烂——我就这样像个可怜的老狗一样被官方一把踹出了墙头,嘴里叼着已经被榨干了养分的坏了的骨头。他们甚至连爬墙的主动选择性都没给我留下。

不过硬是要想开点的话,无论爬墙还是被踹出去其实结果都一样。

5.12妇联2上映以后我就会乖乖的回到我的漫威,回到我的美漫,回到我无论如何都会一直有更新的热坑,回到数不清的甜饼、肉和刀子,然后一点点厌烦了,最后回到我的现实生活。十年后我不会记得John Reese或者Harold Finch这两个名字,我会以“一个我看到一半就弃了的有点刑侦意味的美剧的两个男主”来替代他们的名字。

多好啊,一切都归于原样了。



2015/4/27凌晨

头痛欲裂


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